终于，下决心花了330元更换了笔记本的屏幕。
　　
　　两个多月前，一时兴起，一向懒散的我很勤快地清洗了笔记本的屏幕。没想到清洗之后屏幕便出问题了，先是闪烁，后来干脆三分之一的屏幕无法显示。到教室，接上VGA线，竟然能够投影到大屏幕上，不影响我正常上课，于是，便不再理会。
　　然，毕竟，每天面对着三分之一无法显示的屏幕是件累人的事。找个闲暇，到学校附近的电脑市场，那原来的卖家说需要换屏，得六百多。有朋友告诉我，找维修电脑的可以便宜点，于是，继续上四楼，维修部的说要三百三。我依然不舍，觉得小小的一块屏幕哪值那么多啊。
　　
　　其实，说是不舍，更多的却是一种侥幸心理。想我当年那摩托罗拉手机，掉到厕所里，我让人帮忙捞上再放自来水下冲洗然后又用吹风机吹干，虽然开始的时候也是屏幕无法正常显示，但慢慢的就恢复到了原来的状态。
　　我以为，这次我的笔记本也是如此。因为，维修部的人说是因为进水造成屏幕损坏的。所以，我就盼望着，盼望着，哪一天也和那手机一样，一切正常了。
　　
　　只是，有些东西，只要给它时间，它便能自动修复。有些东西，却是，即使你等上一生一世也无法再复原。甚至，不但无法复原，而且还会带来另外的损失和伤害。
　　每日，不得不对着电脑的时候，我都觉得那是个莫大的折磨，酸涩疼痛是双眼付出的代价。
　　终于，我明白等待已经不能解决问题。于是，再一次到电脑市场，用330换回了清晰。
　　其实，很多时候，等待的结果就是这样。而我们却宁愿把太多的时间花在无谓的等待上面，也不愿放弃。同样的价格，两个月前便可让我摆脱痛苦，可我偏偏要忍受了两个月之后才学会接受这个结局。
　　
　　在等待的这两个月中，我渐渐地疏离了电脑。既然是痛苦是不适，除了不得不面对的时候，我便有了更多的选择。
　　
　　阅读，是我喜欢的。
　　只是，似乎再也没有大段大段的时间来读长篇，更似乎也静不下心来读长篇。而家里的那些杂志却成了我的最爱。
　　每晚早早地洗漱，早早地上床，就着那盏橘色的床头灯，放一曲最爱的经典，执一卷书，闲闲地看。那样的时候，家是宁静的，家是祥和的，家亦是温柔的。
　　偶尔看一本厚厚的书，是心心推荐的《你在为谁读书》。
　　铁人说这书应该是开、心看吧，怎推荐给我俩看了。
　　我说是啊，不过看了总会有所启发的。
　　确实，书中那父亲多么睿智啊，用匿名书信的方式与儿子交流，引导儿子一步步走向成功。相比较而言，虽然我和铁人都从事教育，却常对自己孩子的教育生出些许无奈之感。
　　
　　俩孩子也在渐渐地成长，开开似乎没有前段时间那么尖锐了，锋芒已有所收敛，虽然依旧是一副懒散的样子，但毕竟他在进步。
　　心心在遭受上回的重创之后，也开始收了心，不似以前那般浮躁。心心的班主任形容心心的思维是快餐式的思维。其实我也很了解这孩子，要让他耐心静心，必须要让他养成持之以恒的习惯。于是，鼓励他每日写日记，每日反省自己。幸好，这孩子还算听话，自从那天之后便一直坚持着，每每周末便拿给我看。虽然只是三、四行文字，但我对他这回能够坚持这么久已经很满意了。偶尔的，我也在他日记本上写上一点我的想法，帮助他克服那些困惑，鼓励他继续努力。我相信，只要他坚持，终有一天是会让自己满意也让我欣慰的。
　　
　　远离电脑的日子，我又爱上了织毛衣，特别是停了晚自修之后，晚上大把的时间都属于我自己了。
　　于是，晚饭后，和铁人一起坐在沙发上，一起看着他喜欢或我喜欢的电视，却从不停下手中的活儿。
　　终于，某一天，穿上了自织的毛线外套，到同楼层的各个办公室去炫耀了一回。然后，在同事的惊叹声中，在她们研究针法之时收获着小小的得意和满足。

　　原来，我依然还是那个心灵手巧的女人，我依然喜欢着这份俗世中最真实最简单的快乐。
　　
　　开开喜欢穿我去年给他织的那件白色的毛衣，问他需要再给他织一件吗？他说好啊，他想要一件蓝色的毛衣。这孩子，一直喜欢蓝色，就如我从小就喜欢黄色一样。
　　答应了他。只是，这毛衣一织便得一模一样的两件呢！等我忙过了这阵子，也该考虑开工了。
　　
　　远离电脑的日子，我还是没有忘记锻炼身体。天冷了，晨跑已经不适合，于是便改成了晚上运动。
　　生活也越来越有规律。每天晚饭后，先边看电视边织毛衣，八点左右开始运动，跑步，然后做做放松运动，九点左右上床看书、睡觉。
　　在这样的规律中，我喜欢上了这份波澜不惊。流年中，我们需要的原本就不是惊涛骇浪，我们需要的只是这份俗世中的清欢！
　　
　　周末的时候，喜欢艳阳。我喜欢冬日暖暖的阳光，我喜欢在这样的日子，把家里的被子都搬到阳台上、露台上，好好地晾晒一天，然后夜晚的时候，在黑暗中嗅着太阳的芳香舒服踏实地做个美梦！
　　
　　不再如以前那般痴迷于咖啡，因为知道喝多了对身体无益，然却依然舍不得每个周末的咖啡以及与友偶尔的咖啡馆小聚。
　　世间，很多事情，明知道不好明知道不对，却不愿放弃不舍放下。走一步，被诱惑着，走一步，依然被诱惑着。于是，步步沦陷，终走不出那魔。
　　
　　冬日的阳光很温暖。落地窗前，我放置了一张皮质沙发，被太阳熏得暖暖的软软的。把整个人交给沙发交给阳光，一曲老歌那么缠绵，浅浅的忧伤浸洇在周围，怀旧的感觉总有些莫名的味道，喜悦惆怅就在这暖暖的冬日交错着。执一卷书，品一杯咖啡，依然喜欢清咔，喜欢那份纯粹的味道，任苦涩由舌尖缓缓地滑入，却齿颊生香，回味无穷。我总不喜欢让任何调料来破坏咖啡的原味，苦涩中慢慢品出的香浓是任何调料都不可比拟的。
　　阳光很好，那些尘埃在光影中舞蹈着，无忧亦无虑，仿若那些早已远去的年少的时光。曾有人说我记住了一路上太多的风景，所以忧伤。可是，我却宁愿忧伤，也要记住我曾见过的风景。
　　一生匆忙，目的地只有一个，倘若我只看着目的地，只赶向目标，那这一生又有何意义？
　　流年随风，在窗前掠过。我只是记住了沿途的风景，但我并不留恋。
　　
　　不再写感伤的文字给自己，或者说，这个秋，我并没有留下多少文字。
　　有很多事情，总是这样，久了便淡了，久了便厌了，久了便回归了。依然爱文字，文字却不是囚牢，我只是在文字中行走，我只是用文字记录我的感思记录我的生活。
　　淡然、宁静。这份俗世中的清欢。
　　一如我这段远离电脑的日子，真实而美好，温暖而祥和。